Tavas a pedi-las!

Desculpa paizinho, mas quanto mais dizes que não, mais eu quero (pôr as tuas fotos horríveis no blog). A tua partenére está bem melhor!
=)

Com tanta festa vamos todos morrer antes dos 30

O paizinho e a mãezinha (respectivamente), e a manta em que toda a gente se enrola nela e que nunca foi lavada desde que habitamos no nosso humilde estabelecimento. Acrescento que muito se peida debaixo daquilo, mas não digo nomes, porque todos já o fizemos.
É contagiante, é uma febre, quase uma religião, o famoso Fight. Feito por 9 pessoas, é quase um recorde nacional. Mas o Fight da frente merece o estatudo do mais fantasmagórico e assustador. A herança tailandesa permanece, ao longo de séculos, na mansão do deboche.
Assim é difícil ter um jantar sério e tranquilo. Andam os homens aí a dar coisas pra lamber, e outros homens a aceitar. Não admira que a Joana esteja a fazer aquela cara, não deve ser a primeira vez que assiste a uma situação embaraçante destas entre o namorado e outro homem.


Esta sequência de imagens é tão fantástica que não tenho comentários a deixar. Apenas quero deixar uma referência ao mordomo que traz a garrafa de vinho. Tal e qual? E também quero dizer que ele tava possuído plo Diabo, é a única explicação que arranjo para isto. Quando é que se perdeu o respeito nesta casa?

Que homem gostoso aos 26 anos, porra!

A prenda séria do Moreno foi um livro. As menos sérias, foram as que seguem abaixo. Atenção, que o cavalo relincha, e a maminha tem um biquinho... bem real...

Não sei o que se passou, mas aconteceu um ataque de riso geral que deve ter durado mais de uma hora. Todos estavam contagiados... mas não me consigo lembrar das razões. Será que estou a ter uma branca? Lembro-me, isso sim, de discutirmos se piça é com "ç" ou "ss", e aqui fica registado que após uma democrática votação, escreve-se com ç. IN YOUR FACE CULISEU!!





Numa noite em que eu já não conseguia abrir as pernas de tanto rir, ficaram os parabéns à barriguita mais fofinha da casa! :D

Salchichas Alemãs

Depois do episódio tailandês, a sequela alemã. Quando o Tavarino percebeu que íamos ter duas loiritas em casa, ficou literalmente boquiaberto. Depois, alguém lhe foi fazer respiração boca a boca, mas com uma garrafa. Respiração boca-garrafa, portanto. O rapaz lá se recompôs a tempo de passar a mão por cima do outro rapaz, cujo nome nunca percebi...
A herança tailandesa é tão forte, e o espectro delas paira no ar de tal maneira, que toda a gente ficou contagiada pelo espírito dos dois dedinhos levantados, bradando fight aos sete ventos. Reparem que o rapaz alemão já só tem um olho. O outro foi arrancado pelo dedo espetado do fantastama da Porn-tita.



E para finalizar, o banho de lama, gelado com vodka. Não. É mais vodka com gelado. Toda a gente fica de repente contagiada por uma vontade imensa de chupar. E quem gosta mais é o Culiseu, que agora anda sempre com a palhinha na boca. A dele, e a dos outros.
Obrigado Katherine e Und, e ao rapaz cujo nome nunca percebi, por tudo :)

O Galã está entre nós.

Vamos cantar as janeiras?

Eram 15 bocas para alimentar e aquecer nesta noite fria de Inverno. Objectivo conseguido. A maioria das pessoas ficou quentinha, quentinha demais. Espero que as pessoas que se conseguiram manter sóbrias não tenham ficado com má impressão das restantes. Obrigada a todos os presentes :) E viva a shisha, o vinho, o martini, a sangria, a vodka, e principalmente o whisky, os shots de whisky, que me provocaram esta dor de cabeça que não me deixa escrever nada de jeito, caralho.
E agora, sentada no sofá do sono, é que me lembro que ontem à noite esteve um homem em tronco nu lá em baixo, com cheiro a sovaco, e outro completamente fudido, que me tocava em zonas menos próprias. E mais duas pessoas, coitadas, a tentar dormir. Haja álcool.

Conversa de fim de noite

Depois de todos termos enchido o bandulho e vazado a carteira, esta foi a conversa possível:

Paizão: Tenho mesmo o cagalhão à porta (peida-se)
Filhote: Fodasse, se eu me peidasse agora, tinha de ir buscar uma rede daquelas de apanhar borboletas.
Mãezinha: Tens aí relvinha, é só baixares as calças e arreares o calhau.
Filhote: A verdade é essa. Mas o que eu queria mesmo era borrar-me todo do cimo de uma árvore.
Paizão: Podes crer, puto. E olhares pra baixo e veres o cagalhão a esborrachar-se. Assim brrrrsh...
Filhote: E tirar uma foto do cagalhão no ar, para provar a lei da gravidade. Boa, vou mandar uma mensagem para me fotografarem. Nao me podem é olhar pró cu.

(...)
Chegados a casa.

Paizão: Vou cagar de porta aberta só pra ouvirem o enorme ploc ploc.

Porn-Tita e Lili-Omolete

Muchi Muchi!
Estas são, por ordem, Lili e Porn-Tita. Sim, há quem se chame Porn-Tita. Não é nome artístico. É um dos seus nomes reais. E digo "um dos nomes" porque na Tailândia as pessoas têm um nome para utilizar na escola, outro para utilizar com os amigos, e por aí fora...
Já que não fazem o "amol", têm de arranjar formas criativas para passar os dias, não é?

O nosso repasto tailandês. So, so tasty...
Nhami...

O sinal do "V" com as mãos é acompanhado da palavra FIGHT quando se tira uma foto...
E dizem que homem e mulher que lutam dá casamento.
Será que a Lili queria ter um fight com o Nu-nu?

O É-LI-SIU, ou melhor, Emílio, a tentar embebedar as senhoras de olhos em bico. E conseguiu, não foi preciso esforçar-se muito. O vinho alentejano nunca mais será o mesmo.

Sim, ela está muuuito enconstada a mim. Muito. Conseguia cheirar o seu bafo a soja. E eu chamo-me Í-LIS.

Os nossos nomes em Tailandês! Todas as letras pareciam variações de pénis, sendo que o meu era o maior, e o do E-MÍ-LI-U o mais grosso. Os Nu-nus ficaram-se por dois pénis pequeninos cada um. Cada um tem aquilo com que sonha. Tirando eu.

Foi mais ou menos aqui que o Moreno decidiu emigrar para a Tailândia. Porque lá, os homens não cozinham. Para elas, isso é simplesmente... estranho. E gay.
Quando elas lhe chamaram velho e gordo, o Moreno decidiu ficar por terras lusas.

E pronto. The End. Como sempre, a pessoa mais bêbeda veio para o meu quarto falar.

Desta vez captei uma evidência.

Obrigado LILI e PORN-TITA pelo jantar fantástico e pela bezana que nos proporcionaram!
Vemo-nos na Tailândia!
(Tirando o Moreno, vai ficar em Portugal para ir ao Holmes)

A man's work

Gosto tanto de vê-los a fazer trabalhos masculinos. Ficam lindos de ferramenta na mão :)








































































E depois do esforço, o descanso do guerreiro. E a recompensa...

Sequência Moreno - parte II

Umas liçõezinhas para o menino. 1 - Não se come de boca aberta. É horrível, como vês. 2 - A sala não serve para vestir e despir, há pessoas sensíveis presentes (e não sou eu). 3 - Não espetar o rabo para a máquina fotográfica.
É que vem tudo parar ao Sopinha.

Pequeno almoço dos campeões

Com 4 lampiões em casa, este é um luxo que não tem valor. "Ah e tal já somos líderes"- Parece que afinal perderam os últimos 20 segundos do jogo... É que o Quim já anda a oferecer frangos para o Natal. E eu tento manter toda a gente bem contente logo pela manhã.