Não é assim que vais comer mais gajas

A versatilidade é valorizada nesta casa, mas espera aí. Um doutor que mete mamas, dedos no cu, excertos de pele em pilas, que é panisga, mono-tarefa, tem um mangalho de africano e faz comidas com molhinho, não precisa disto. A fase de mutação já se iniciou. Apresento-vos, em primeira mão, Lady Mamas, Porca Face.

Ele sabe o que é bom

SS - Secretário Sexual

Doutor Mamas

O novo membro da Família, Doutor Mamas, é bastante versátil. Faz coisas plásticas como meter e tirar mamas, tapar fracturas expostas com peles do cu ou esculpir vaginas em transsexuais. Também aumenta pilas (mas isso é com carinhos). Para além disso, trouxe consigo pratos e copos, batas brancas para brincarmos aos médicos, e coça barriguinhas. E tudo isto enquanto está ocupado a ser paneleiro.

Como tirar uma foto deveras profissional

1. Ter um ar acabado. O ar cansado poderá ser indicação de que trabalhas arduamente. Ninguém precisa saber a verdadeira razão.



2. Poderás entreabrir levemente os lábios para dar aquele look sensual.



3. Tenta novas posições. Como esta, de ladex.


4. Chegados a este ponto, penso que algo terá falhado no processo.

Dick Fuckin' Faces

Este Natal, pedi ao menino jesus que oferecesse algo útil e que realmente fizesse falta cá na mansão. Pilas. E todos ficaram felizes com o upgrade, por finalmente possuirem instrumento tão bem constituído, duro, ainda por cima lavável com qualquer pano húmido, e sempre perto de uma boca, nem que seja da própria. Portanto, esta mansão está a pequenos pontos de se tornar na mansão do deb(r)oche.

Quem manda é O Padrinho

Rego

Depois de vários pedidos para colocação de nudez explícita neste blog, resolvi aceder. O Cu-liseu brindou-nos com o seu belo exemplar de "cu-tuga", caracterizado pela linha bem definida de pelos que acompanham o designado "rego". Era perto desta área que a mãe dele lhe cortava as chamadas bagalhetas (pedaços de merda seca que ficam presos aos cuelhos - pintelhos do cu).
Para que conste, os dedos presentes são os dele próprio.

Negão assado

Recentemente, depois de jantar, panteras e shishas, houve quem decidisse pegar fogo à casa. E qual é o melhor método de o fazer: assar chouriço (negrito) na sala, em cima de uma toalha de plástico, perto de guardanapos, bebidas alcóolicas e outras coisas ardíveis. "Ah, ó pra mim, tenho uma labareda a chamuscar-me os pêlos públicos e álcool à mão de semear, porque gosto de explosões e tenho preguiça de aparar a pintelheira".
Tenho uma música para esta situação:
"Os meninos à volta da fogueira, vão se aquecer no chourição a arder... Vão levar com labaredas no rosto, e saber o que é ser acusado de fogo posto!"

Versão 1.2 - Chouriço de perna aberta. A Sopinha está fora de moda.

Por fim, o acto e o prazer de comer chouriço. Negro, e comprido. Por minutos, fomos transportados para uma realidade alternativa, onde se assam chouriços, sem medos... sem stress.

Pizza de Piça

Como a comida é um bem precioso, decidimos não deitar fora o resto da massa das Polacas. "Huum... e que tal fazermos um piço de massa" ? E assim foi. O Culiseu demonstra a sua felicidade extrema por segurar nuns tomates que não os seus, como sempre desejou desde os 5 anos de idade. E era vê-lo, pela casa, a esticar o seu novo brinquedo, criança reguila batendo com a massa por tudo quanto era sítio, até esta lhe chegar aos joelhos.

E foi nesse momento que nos surgiu que podíamos aproveitar e fazer uma pizza a partir do piço. Ainda dizem que piça não alimenta, ó pra ela com tão bom aspecto...

A Bela e o Porco

Cá está aquela que foi, até agora, a princesinha do Couchsurf. A que provocou mais baba, e que ganhou o título de princesa. É claro que não há bela sem senão, e a tia também veio, com o seu bigodaço, tapando os ombros da sobrinha de olhares masculinos esfomeados. São as duas umas porreiras: meet Kat, Johanna, e os porquinhos de massa. Directamente da Polónia, para a mansão do Deboche.

Uma história de amor mal resolvida...

... mas que pelo ar sedutor / malandro / provocador / pera-aí-que-já-te-conto-uma-história-para-adormeceres-melhor do Françôilas... tudo se irá resolver entre os dois.
Só para que conste, neste momento de preciosa intimidade, os dois meninos estavam, antes de dormir, a consultar anúncios menos próprios na Internet, que incluiam pessoas com pelitos mal semeados.

O maior fight da história da Mansão do Deboche

Entre alemães, um belga, Cotoveladas, Zés, Lilas, Ineses, e mais, conseguimos entrar no Guinesse pelo maior Fight na categoria "mesas demasiado pequenas para tanta gente". O objectivo agora, para curto prazo, é ultrapassar esta marca, comprando mais uma mesa. A alternativa é começar a meter pessoal em cima das mesas que já existem, mas aviso desde já que quem quer que se ofereça, terá de o fazer sem roupa, e com o cavalo-cueca enfiado, relinchando por uma apertadela no focinho.

As caras que se fazem lá em casa...

*EXTREMO PRAZER / DOR*

*BEICINHO / CAGANEIRA*

*ESTOU A TER CAIMBRAS LA EM BAIXO"

*GOSTO DE DORMIR EM PÉ*

*GOSTO DE DORMIR EM PÉ E DE TER SONHOS DIVERTIDOS IHIH"

*SHAME ON YOU*

*MEDO*

*ESTOU BÊBEDA*

*ESTOU BÊBEDA E AINDA ASSIM FAÇO CARAS SEXYS E SUGESTÕES MALANDRAS COM OS DEDOS*

Tavas a pedi-las!

Desculpa paizinho, mas quanto mais dizes que não, mais eu quero (pôr as tuas fotos horríveis no blog). A tua partenére está bem melhor!
=)

Com tanta festa vamos todos morrer antes dos 30

O paizinho e a mãezinha (respectivamente), e a manta em que toda a gente se enrola nela e que nunca foi lavada desde que habitamos no nosso humilde estabelecimento. Acrescento que muito se peida debaixo daquilo, mas não digo nomes, porque todos já o fizemos.
É contagiante, é uma febre, quase uma religião, o famoso Fight. Feito por 9 pessoas, é quase um recorde nacional. Mas o Fight da frente merece o estatudo do mais fantasmagórico e assustador. A herança tailandesa permanece, ao longo de séculos, na mansão do deboche.
Assim é difícil ter um jantar sério e tranquilo. Andam os homens aí a dar coisas pra lamber, e outros homens a aceitar. Não admira que a Joana esteja a fazer aquela cara, não deve ser a primeira vez que assiste a uma situação embaraçante destas entre o namorado e outro homem.


Esta sequência de imagens é tão fantástica que não tenho comentários a deixar. Apenas quero deixar uma referência ao mordomo que traz a garrafa de vinho. Tal e qual? E também quero dizer que ele tava possuído plo Diabo, é a única explicação que arranjo para isto. Quando é que se perdeu o respeito nesta casa?