Quem manda é O Padrinho

Rego

Depois de vários pedidos para colocação de nudez explícita neste blog, resolvi aceder. O Cu-liseu brindou-nos com o seu belo exemplar de "cu-tuga", caracterizado pela linha bem definida de pelos que acompanham o designado "rego". Era perto desta área que a mãe dele lhe cortava as chamadas bagalhetas (pedaços de merda seca que ficam presos aos cuelhos - pintelhos do cu).
Para que conste, os dedos presentes são os dele próprio.

Negão assado

Recentemente, depois de jantar, panteras e shishas, houve quem decidisse pegar fogo à casa. E qual é o melhor método de o fazer: assar chouriço (negrito) na sala, em cima de uma toalha de plástico, perto de guardanapos, bebidas alcóolicas e outras coisas ardíveis. "Ah, ó pra mim, tenho uma labareda a chamuscar-me os pêlos públicos e álcool à mão de semear, porque gosto de explosões e tenho preguiça de aparar a pintelheira".
Tenho uma música para esta situação:
"Os meninos à volta da fogueira, vão se aquecer no chourição a arder... Vão levar com labaredas no rosto, e saber o que é ser acusado de fogo posto!"

Versão 1.2 - Chouriço de perna aberta. A Sopinha está fora de moda.

Por fim, o acto e o prazer de comer chouriço. Negro, e comprido. Por minutos, fomos transportados para uma realidade alternativa, onde se assam chouriços, sem medos... sem stress.

Pizza de Piça

Como a comida é um bem precioso, decidimos não deitar fora o resto da massa das Polacas. "Huum... e que tal fazermos um piço de massa" ? E assim foi. O Culiseu demonstra a sua felicidade extrema por segurar nuns tomates que não os seus, como sempre desejou desde os 5 anos de idade. E era vê-lo, pela casa, a esticar o seu novo brinquedo, criança reguila batendo com a massa por tudo quanto era sítio, até esta lhe chegar aos joelhos.

E foi nesse momento que nos surgiu que podíamos aproveitar e fazer uma pizza a partir do piço. Ainda dizem que piça não alimenta, ó pra ela com tão bom aspecto...

A Bela e o Porco

Cá está aquela que foi, até agora, a princesinha do Couchsurf. A que provocou mais baba, e que ganhou o título de princesa. É claro que não há bela sem senão, e a tia também veio, com o seu bigodaço, tapando os ombros da sobrinha de olhares masculinos esfomeados. São as duas umas porreiras: meet Kat, Johanna, e os porquinhos de massa. Directamente da Polónia, para a mansão do Deboche.

Uma história de amor mal resolvida...

... mas que pelo ar sedutor / malandro / provocador / pera-aí-que-já-te-conto-uma-história-para-adormeceres-melhor do Françôilas... tudo se irá resolver entre os dois.
Só para que conste, neste momento de preciosa intimidade, os dois meninos estavam, antes de dormir, a consultar anúncios menos próprios na Internet, que incluiam pessoas com pelitos mal semeados.

O maior fight da história da Mansão do Deboche

Entre alemães, um belga, Cotoveladas, Zés, Lilas, Ineses, e mais, conseguimos entrar no Guinesse pelo maior Fight na categoria "mesas demasiado pequenas para tanta gente". O objectivo agora, para curto prazo, é ultrapassar esta marca, comprando mais uma mesa. A alternativa é começar a meter pessoal em cima das mesas que já existem, mas aviso desde já que quem quer que se ofereça, terá de o fazer sem roupa, e com o cavalo-cueca enfiado, relinchando por uma apertadela no focinho.

As caras que se fazem lá em casa...

*EXTREMO PRAZER / DOR*

*BEICINHO / CAGANEIRA*

*ESTOU A TER CAIMBRAS LA EM BAIXO"

*GOSTO DE DORMIR EM PÉ*

*GOSTO DE DORMIR EM PÉ E DE TER SONHOS DIVERTIDOS IHIH"

*SHAME ON YOU*

*MEDO*

*ESTOU BÊBEDA*

*ESTOU BÊBEDA E AINDA ASSIM FAÇO CARAS SEXYS E SUGESTÕES MALANDRAS COM OS DEDOS*

Tavas a pedi-las!

Desculpa paizinho, mas quanto mais dizes que não, mais eu quero (pôr as tuas fotos horríveis no blog). A tua partenére está bem melhor!
=)

Com tanta festa vamos todos morrer antes dos 30

O paizinho e a mãezinha (respectivamente), e a manta em que toda a gente se enrola nela e que nunca foi lavada desde que habitamos no nosso humilde estabelecimento. Acrescento que muito se peida debaixo daquilo, mas não digo nomes, porque todos já o fizemos.
É contagiante, é uma febre, quase uma religião, o famoso Fight. Feito por 9 pessoas, é quase um recorde nacional. Mas o Fight da frente merece o estatudo do mais fantasmagórico e assustador. A herança tailandesa permanece, ao longo de séculos, na mansão do deboche.
Assim é difícil ter um jantar sério e tranquilo. Andam os homens aí a dar coisas pra lamber, e outros homens a aceitar. Não admira que a Joana esteja a fazer aquela cara, não deve ser a primeira vez que assiste a uma situação embaraçante destas entre o namorado e outro homem.


Esta sequência de imagens é tão fantástica que não tenho comentários a deixar. Apenas quero deixar uma referência ao mordomo que traz a garrafa de vinho. Tal e qual? E também quero dizer que ele tava possuído plo Diabo, é a única explicação que arranjo para isto. Quando é que se perdeu o respeito nesta casa?

Que homem gostoso aos 26 anos, porra!

A prenda séria do Moreno foi um livro. As menos sérias, foram as que seguem abaixo. Atenção, que o cavalo relincha, e a maminha tem um biquinho... bem real...

Não sei o que se passou, mas aconteceu um ataque de riso geral que deve ter durado mais de uma hora. Todos estavam contagiados... mas não me consigo lembrar das razões. Será que estou a ter uma branca? Lembro-me, isso sim, de discutirmos se piça é com "ç" ou "ss", e aqui fica registado que após uma democrática votação, escreve-se com ç. IN YOUR FACE CULISEU!!





Numa noite em que eu já não conseguia abrir as pernas de tanto rir, ficaram os parabéns à barriguita mais fofinha da casa! :D

Salchichas Alemãs

Depois do episódio tailandês, a sequela alemã. Quando o Tavarino percebeu que íamos ter duas loiritas em casa, ficou literalmente boquiaberto. Depois, alguém lhe foi fazer respiração boca a boca, mas com uma garrafa. Respiração boca-garrafa, portanto. O rapaz lá se recompôs a tempo de passar a mão por cima do outro rapaz, cujo nome nunca percebi...
A herança tailandesa é tão forte, e o espectro delas paira no ar de tal maneira, que toda a gente ficou contagiada pelo espírito dos dois dedinhos levantados, bradando fight aos sete ventos. Reparem que o rapaz alemão já só tem um olho. O outro foi arrancado pelo dedo espetado do fantastama da Porn-tita.



E para finalizar, o banho de lama, gelado com vodka. Não. É mais vodka com gelado. Toda a gente fica de repente contagiada por uma vontade imensa de chupar. E quem gosta mais é o Culiseu, que agora anda sempre com a palhinha na boca. A dele, e a dos outros.
Obrigado Katherine e Und, e ao rapaz cujo nome nunca percebi, por tudo :)