O Galã está entre nós.

Vamos cantar as janeiras?

Eram 15 bocas para alimentar e aquecer nesta noite fria de Inverno. Objectivo conseguido. A maioria das pessoas ficou quentinha, quentinha demais. Espero que as pessoas que se conseguiram manter sóbrias não tenham ficado com má impressão das restantes. Obrigada a todos os presentes :) E viva a shisha, o vinho, o martini, a sangria, a vodka, e principalmente o whisky, os shots de whisky, que me provocaram esta dor de cabeça que não me deixa escrever nada de jeito, caralho.
E agora, sentada no sofá do sono, é que me lembro que ontem à noite esteve um homem em tronco nu lá em baixo, com cheiro a sovaco, e outro completamente fudido, que me tocava em zonas menos próprias. E mais duas pessoas, coitadas, a tentar dormir. Haja álcool.

Conversa de fim de noite

Depois de todos termos enchido o bandulho e vazado a carteira, esta foi a conversa possível:

Paizão: Tenho mesmo o cagalhão à porta (peida-se)
Filhote: Fodasse, se eu me peidasse agora, tinha de ir buscar uma rede daquelas de apanhar borboletas.
Mãezinha: Tens aí relvinha, é só baixares as calças e arreares o calhau.
Filhote: A verdade é essa. Mas o que eu queria mesmo era borrar-me todo do cimo de uma árvore.
Paizão: Podes crer, puto. E olhares pra baixo e veres o cagalhão a esborrachar-se. Assim brrrrsh...
Filhote: E tirar uma foto do cagalhão no ar, para provar a lei da gravidade. Boa, vou mandar uma mensagem para me fotografarem. Nao me podem é olhar pró cu.

(...)
Chegados a casa.

Paizão: Vou cagar de porta aberta só pra ouvirem o enorme ploc ploc.

Porn-Tita e Lili-Omolete

Muchi Muchi!
Estas são, por ordem, Lili e Porn-Tita. Sim, há quem se chame Porn-Tita. Não é nome artístico. É um dos seus nomes reais. E digo "um dos nomes" porque na Tailândia as pessoas têm um nome para utilizar na escola, outro para utilizar com os amigos, e por aí fora...
Já que não fazem o "amol", têm de arranjar formas criativas para passar os dias, não é?

O nosso repasto tailandês. So, so tasty...
Nhami...

O sinal do "V" com as mãos é acompanhado da palavra FIGHT quando se tira uma foto...
E dizem que homem e mulher que lutam dá casamento.
Será que a Lili queria ter um fight com o Nu-nu?

O É-LI-SIU, ou melhor, Emílio, a tentar embebedar as senhoras de olhos em bico. E conseguiu, não foi preciso esforçar-se muito. O vinho alentejano nunca mais será o mesmo.

Sim, ela está muuuito enconstada a mim. Muito. Conseguia cheirar o seu bafo a soja. E eu chamo-me Í-LIS.

Os nossos nomes em Tailandês! Todas as letras pareciam variações de pénis, sendo que o meu era o maior, e o do E-MÍ-LI-U o mais grosso. Os Nu-nus ficaram-se por dois pénis pequeninos cada um. Cada um tem aquilo com que sonha. Tirando eu.

Foi mais ou menos aqui que o Moreno decidiu emigrar para a Tailândia. Porque lá, os homens não cozinham. Para elas, isso é simplesmente... estranho. E gay.
Quando elas lhe chamaram velho e gordo, o Moreno decidiu ficar por terras lusas.

E pronto. The End. Como sempre, a pessoa mais bêbeda veio para o meu quarto falar.

Desta vez captei uma evidência.

Obrigado LILI e PORN-TITA pelo jantar fantástico e pela bezana que nos proporcionaram!
Vemo-nos na Tailândia!
(Tirando o Moreno, vai ficar em Portugal para ir ao Holmes)

A man's work

Gosto tanto de vê-los a fazer trabalhos masculinos. Ficam lindos de ferramenta na mão :)








































































E depois do esforço, o descanso do guerreiro. E a recompensa...

Sequência Moreno - parte II

Umas liçõezinhas para o menino. 1 - Não se come de boca aberta. É horrível, como vês. 2 - A sala não serve para vestir e despir, há pessoas sensíveis presentes (e não sou eu). 3 - Não espetar o rabo para a máquina fotográfica.
É que vem tudo parar ao Sopinha.

Pequeno almoço dos campeões

Com 4 lampiões em casa, este é um luxo que não tem valor. "Ah e tal já somos líderes"- Parece que afinal perderam os últimos 20 segundos do jogo... É que o Quim já anda a oferecer frangos para o Natal. E eu tento manter toda a gente bem contente logo pela manhã.

Traseiro de espécime masculino #1

Aqui fica o primeiro retrato traseiro das presenças masculinas na casa. O dono é o Tavares, a marca é... Levis? Não consigo ver bem...

As Caras do Moreno

Esteja onde estiver, é quem consegue fazer as piores caras. E estávamos apenas a testar a cama, imagine-se se a estivéssemos a utilizar verdadeiramente, as caras que saíriam dali...

Acampamento cigano

Como uma família tipicamente Gipsy que somos, temos montado o nosso acampamento na sala. Chamo a atenção para o coelhinho, que mudou de casa connosco, é claro. Estou a escrever este post agarradinha a ele huuummm..........
Quero mobílias e o meu quarto pronto :(

Sabor a morango

O primeiro momento porno-star-wannabe com comida foi protagonizado por mim, sendo que agarrei um em cada mão com relativa facilidade...

A Hora do Vitinho

Quando a mosca verdinha vem picar, não há quem resista. As olheiras crescem, o frio chama o edredon, e finalmente o João Pestana faz a sua visita. Aqui vemos um espécime quase a entrar no mundo do onírico.

Armas-te em bom só porque tens um colchão fixe

Ah e tal, vou pular para cima do meu colchão, que é tão fofinho... E vou dormir para perto de vocês só para fazer inveja...
Pseudo-ninja!!

Enrabadela disfarçada

Ele queria simular qualquer coisa por trás, mas quando eu olhei, os planos saíram furados, e ele ficou nesta posição algo amaricada. Saiu pior a emenda que o soneto...

A culpa é do lustre

É muito in ter um lustre em casa, mas há alguém que anda sempre a bater com a cabeça lá, e desta vez foi bem forte...

O primeiro momento especial na nova casa

Pois é, já estamos na nossa nova barraca. E o primeiro momento especial foi esta captura do Elísio, que conseguiu captar aquele macrosegundo tão expressivo que é o puxar de uma escarreta, da parte do Moreno.

De BP a Sopinhas

Só para mencionar os 4 originais, no dia em que a casa recebeu o seu primeiro nome. Para quem não sabe, BP vem de "Bubadeira e Putaria". E eis que depois chegou a menina... E continuou tudo na mesma, mas com mais fotos.

Homens... Ai os homens

The show must go on! Já dizia o Freddie, e eis que o Tavares, em grande luxo não podia deixar de contribuir. Influenciado pela pita... Perdão, bifa... Pronto, menina de 18 anos com o cérebro do tamanho duma ervilha subdesenvolvida, com estrias e ancas largas mas mesmo assim, candidata a miss FHM, que em plena televisão nacional, num canal que não podemos dizer porque é a SIC Radical, transmitiu-nos a mensagem de amizade e fraternidade: "Homens só servem para me fazer um filho!". Aqui temos o nosso caro colega, num intervalo da sua missão (cozinhar o jantar) a constatar exactamente o mesmo. Nós já sabíamos... Nós sabíamos.

Grandes Bogas!

Nem são as bogas que me chocam. É ele vestido de mulher na foto da direita. E o que choca ainda mais, é que já vi mulheres mais feias :| Alguém joga na equipa errada...

Experiência aterradora

O Tavares estava a cagar, e pediu pa lhe ir buscar papel higiénico. Quando abriu a porta para lhe dar o dito cujo, tirei-lhe esta foto chocante. Se é este ar que tem quando caga, não o quero ver de certeza a fazer outras coisas que exijam um esforço físico maior. MEDO!